So cool muss man aber auch erstmal reagieren…
Der neue Internet-Dienst “Chat-Roulette” dürfte sich in jedem Fall schneller in der relevanten Zielgruppe verbreiten. Zufall oder gezielte Aktion?
Hin und wieder frage ich mich…
Wie kommen die Schilder “Rasen betreten verboten” in die Mitte des Rasens?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er da gerade?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Warum muss der Deckel eines Sarges zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Behandeln Manager ihre Mitarbeiter nur deshalb wie rohe Eier, um sie später besser in die Pfanne hauen zu können?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot lacht?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
Sind eingefleischte Vegetarier nicht ein Fall für den Psychiater?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als ,gut’?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf Bewährung?
Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
Wenn ich Probleme mit dem Kreislauf habe, kann ich dann nur noch geradeaus gehen?
Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
Darf ein Hund, der schon mal eine Wurst gestohlen hat, noch Polizeihund werden?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?
Wie erkenne ich, dass bei meiner Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
Warum muss man sitzen, wenn man gestanden hat?
Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Heißt der Gehilfe des Schönheitschirurgen Liftboy?
Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann „Lachhaft“?
Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?
Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?
Kann man sich tagsüber nur dann richtig entfalten, wenn man morgens zerknittert aufwacht?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?
Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?
Sachdienliche Hinweise zur Beantwortung dieser Fragen werden dankend entgegen genommen.
Erkenntnisse…
…aus Schulaufsätzen der zweiten Klasse.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Wenn Fussballer Interviews geben…
„Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre.“
Bayern-Manager Uli Hoeneß
„Ich hab ‘ne Oberschenkel-Zerrung im linken Fuß“
Ex-Weltmeister Guido Buchwald
„Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt“
Trainerlegende Udo Lattek
„Jede Seite hat zwei Medaillen“
Ex-Nationalspieler Mario Basler
„Ich grüße meinen Vater, meine Mutter und ganz besonders meine Eltern“
Ex-Nationalspieler Toni Polster
„Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt“
Ex-Nationalspieler Rolf Rüssmann
„Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich“
Aleksander Ristic
„Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“
Andreas Möller
„Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben“
Nationalspieler Michael Ballack
„Zu 50% haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.“
Rudi Völler
„Ich habe viel Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich verprasst!“
George Best